八件事
不是感情淡了 · 是场景没了
友谊会自然衰减，这是结构问题出处方向：一般共识
成年后的朋友一个个变远，很多人归因为"人心变了""大家都忙了"。其实原因朴素得多：维系友谊的那个共同场景消失了。
学生时代你们一天见八小时，什么都不用做，关系自己就长着。毕业、换城市、结婚、生孩子、换行业——每一次都是在拆掉一个共同场景。场景一没，关系就靠主动维系，而大部分人都不主动。
所以不是谁背叛了谁，是默认结果就是散。想不散，得有人做点什么。
生活里的样子
毕业时说好常联系的那几个。 三年后只剩朋友圈点赞。
换城市之后。 不是不想联系，是没有由头。而"没有由头"就是最主要的原因。
有了孩子之后。 你的时间被切成碎片，能约的人自然变成"同样有孩子的"。
换行业之后。 聊不到一块了——不是关系差了，是共同话题的存量用完了。
同事离职之后。 曾经天天一起吃饭，走了半年就断了。因为你们的关系是场景撑起来的。
接受一件事：不联系就会断，这是默认结果，不是谁的错。 想留住的关系，就得人为造一个"场景"——固定的年度聚会、一个只有几个人的小群、每年一次的球局。不用多，但要固定。 靠"想起来就约"的关系，基本都会消失。
别计较谁先联系
先开口的那个不丢人出处方向：一般共识
成年人友谊里最没意义的消耗，就是互相等着对方先开口。两个人都想联系，都怕显得"我更在乎"，于是一起沉默三年。
真相是：对方大概率也是这么想的。 而且几乎没有人会因为"你先联系了我"而看轻你——这个担心完全是自己脑补的。
生活里的样子
隔太久了不好意思开口。 越拖越难开口，然后彻底断掉。破法很简单：直接说"好久没联系了，突然想起你"——没人会觉得这句话奇怪。
怕打扰。 "他这么忙" 多半是你替他决定的。发条消息的成本对他来说是零。
群发的祝福没用。 对方一眼看得出来。单独一句提到具体事情的，胜过一百条群发。
约不出来就不约了。 三次约不到就放弃，但对方可能只是那三次真的不巧。
把"谁先联系"这个账本直接扔掉。想到谁就发一句，不用理由，不用等节日。 看到一个跟他有关的东西转过去，加一句"想到你"——成本几乎为零，是维系成年人友谊性价比最高的动作。
一直很得体 · 就一直很表面
深交靠的是露怯，不是一起吃饭出处方向：一般共识
有些朋友认识十年还是很客气，因为聊的永远是工作、房价、段子。关系变深的那个节点，几乎总是某一方说了点不体面的事——失业了、婚姻出问题了、干了件蠢事、撑不住了。
这不是说要倒苦水。是说：一直维持完美形象的关系，只能停在表面。 你不给对方走近的机会，他也不会给你。
生活里的样子
说了自己的糗事之后。 关系常常突然近了一大截——因为你把"我在你面前不用装"这个信号发出去了。
在朋友面前哭过一次。 这类关系往往格外结实。
一直报喜不报忧。 时间长了对方也只跟你报喜，两个人都很好，但也都很远。
"我最近不太行。" 这句话说出口很难，但它是筛子——真朋友会靠近，泛泛之交会退开。两种结果你都需要知道。
挑一个你想更近一点的朋友，下次聊天时说一件不那么光鲜的事。不用是大事，"最近有点撑不住""那个事我搞砸了"就行。你会立刻感觉到关系的温度变了。
借出去的钱 · 当送掉才借
借钱是友谊头号杀手出处方向：中国人情的经验
这条在中国的朋友关系里，杀伤力排第一。不是因为钱本身，是因为借钱把一段平等的关系变成了债权债务关系——从此见面的性质就变了。
而且真正伤人的往往不是借不到，是借了之后的那段时间：他不提，你不好意思催；你催了，关系尴尬；他躲着你，友谊就这么没了。
朋友开口借钱
明确我能出五千，这五千你不用还，就当我帮个忙。多的我确实没有
生活里的样子
"谁开口都一样"是最好用的一句。 它把拒绝从"针对你"变成"我的规矩"，对方几乎无法反驳。
要借就借你能送掉的数。 心里当成送出去的，才不会因为要不回来而毁掉关系。这是最实际的一条。
别做担保。 担保的风险和借出去一样大，但你连"帮了忙"的感觉都得不到。
合伙做生意。 比借钱更危险，因为它把钱和长期决策绑在了一起。真要做，先把规矩、分工、退出机制写清楚——在感情最好的时候写，不是出问题的时候。（这一条的道理在《博弈论》"从结局倒着想"那节里。）
含糊比拒绝更伤人。 因为对方还在等，等到最后才发现是拒绝，会觉得被耍。
提前给自己定一条规矩，并且对所有人一致："借钱我不参与"，或者"我最多借 X，且当送"。有了这条规矩，你就不用每次临场纠结，也不用担心"厚此薄彼"——规矩比人情更能保护关系。
总有一个人更主动
不对等是常态出处方向：一般共识
几乎每段友谊都是不对等的：总是你张罗聚会、你记得他生日他不记得你、你有事他不一定出现。计较起来很伤，但先别急着下结论——
有两种完全不同的情况：一种是他表达在乎的方式和你不一样（他不擅长联系，但你出事他一定到）；另一种是他确实没那么在乎。这两种要分清楚，处理方式完全不同。
生活里的样子
总是你组局。 有人天生不组局但每次都来——这类人是真在乎，只是不擅长那个动作。
他从不主动，但你一开口他随叫随到。 这种朋友很多，别用"主动次数"给他判死刑。
关键时刻不在场。 这个信号比日常联系频率重要得多。
你在他生活里的排序变了。 结婚、生子、事业上升期，人的时间分配会重排。这是阶段问题，不一定是感情问题。
别用"谁主动得多"算账，用一个更准的标准：你真出事的时候，他在不在。 这个标准会筛掉很多平时热络但关键时刻消失的人，也会保住一些平时闷不吭声、但你一开口就到的人。
不是所有朋友都要走一辈子
朋友会变，圈子会分岔出处方向：一般共识
一个发财了，一个还在挣扎；一个结婚生子，一个单身；一个越来越保守，一个越来越激进。人是会变的，而且变的方向不同步。
很多人在这个阶段很痛苦，觉得"我们怎么变成这样了"。但换个角度：友谊本来就可以是阶段性的。 一段关系在某个人生阶段里给过你陪伴和支撑，哪怕后来淡了，它也是成立的，不是失败。
生活里的样子
收入差距拉开之后。 吃饭去哪儿、旅行怎么安排，处处别扭。这不是谁的错，是现实。
有孩子的和没孩子的。 生活节奏完全不同，能约的时间几乎不重叠。
价值观分岔。 尤其是在一些公共话题上。有些话题不聊，关系还能留着；非要辩出对错，关系就没了（《社交技巧》里"赢了争论输了关系"那条）。
老同学聚会的尴尬。 你们共同拥有的，其实只有十几年前的那段记忆。这不丢人，很正常。
允许友谊有阶段。不用每段关系都强行维持到底，也不用因为淡了就否定它曾经的价值。 有些朋友是一起走一段路的，路口到了各自转弯，这不是背叛。真要留住的那几个，用第一条的办法——造一个固定场景。
友谊没有分手仪式 · 所以更要自己有数
怎么退出一段消耗你的关系出处方向：一般共识
有些关系是消耗性的：总在倒负能量、总占便宜、总贬低你（用开玩笑的方式）、遇事只找你但你有事找不到他。
难的地方在于：友谊没有"分手"这个仪式。 恋爱可以分手，工作可以离职，朋友没有一个明确的结束动作，所以很多人就这么一直耗着，还伴着愧疚。
其实不需要摊牌，降低频率就够了。
生活里的样子
长期倒负能量的。 倾诉是正常的，但如果每次见面都是他单方面倒、且从不改变现状、也从不关心你，那是消耗不是友谊。
用玩笑贬低你的。 "开个玩笑你至于吗"——如果一个玩笑让你不舒服而你说了他还继续，那就不是玩笑。
只在需要的时候出现的。 每次联系都是有事求你，这个模式很容易识别。
让你不断迁就的。 如果每次见面之后你都觉得累，这个信号已经足够清楚了。
不用宣布，也不用绝交。 减少频率、拉长回复间隔、不再主动约——大部分关系会自然淡出，双方都不难看。
用一个很简单的判断：每次跟他见完面，你是变轻松了还是变累了？ 长期是后者，就该降低频率。不用愧疚——你没有义务维持一段持续消耗你的关系，这跟"不够义气"是两回事。
不用深交很多 · 要浅联系很广
维持成本其实很低出处方向：格兰诺维特的研究 + 一般共识
说到维系，很多人想到的是"我哪有精力"。其实成年人友谊真正需要的动作，成本低得惊人——你不需要跟很多人深交，你需要的是跟很多人保持很浅但不断的联系。
而且这件事有额外的回报：找工作、找靠谱师傅、打听信息，这些机会大多来自不太熟的人，因为熟人知道的你都知道（《社交技巧》里那条）。
生活里的样子
看到相关的东西转过去。 "看到这个想到你"——五秒钟，是维系性价比最高的动作。
生日单独发一句。 不群发，提一件具体的事，比什么都强。
路过他的城市说一声。 见不见得上都无所谓，"我到你这儿了"这句话本身就是信号。
朋友圈认真回一句。 不是点赞，是回一句只有你能回的话。
帮个小忙。 顺手的事就帮了，别计较对等——这些是会回来的。
建一个很短的名单：十个你不想失去联系的人。 一年里每个人主动联系两三次，不用理由，不用见面。一年三十条消息，就能把这十段关系维持住——这个成本，比大多数人想象的低得多。
它解释不了什么
这一页的出处比前几页更弱。 除了"浅联系/弱关系"那条有研究支撑，其余基本是生活经验和共识。详见存疑块——请当成"值得一试的经验"，不是被验证过的规律。
不是所有淡掉的关系都需要抢救。 上面讲了很多"怎么不散"，但也要说清楚：有些关系淡掉是对的。 人在变，需求在变，硬维持一段已经不合适的关系，对双方都是负担。
内向的人不用照搬。 "多联系""广泛浅联系"这类建议隐含着外向的假设。有的人就是需要少而深的关系，那完全成立——朋友的数量从来不是标准。
别把这些动作变成任务。 如果"维系友谊"变成了一项要打卡的 KPI，那就本末倒置了。这些方法是为了让你本来就有的在乎能传达出去，不是让你显得在乎。
通用的部分在《社交技巧》那页。 听、夸具体、别争辩、闲聊、弱关系——那些同样适用于朋友，这里没重复。