八件事
要反复见面 · 所以坑人不划算
你和同事在玩一个很长的局出处方向：博弈论（重复博弈）
《博弈论》那页里最有用的一条，在职场上应验得最彻底：一次性的局里人人可以坑你，反复见面的局里坑人不划算。
同事就是典型的重复博弈——你们要在一起待很多年，今天占的便宜，明天要还。所以职场上大部分的"讲信用"，靠的不是人品，是明天还要见面。
反过来说，这条规则也告诉你什么时候要警惕：当一个人的局要结束了，规则就变了。
生活里的样子
要离职的同事。 最后两周配合度断崖式下跌——不是他变坏了，是这个局对他快结束了。
帮过的忙会回来。 你顺手帮的那次，可能一年后在一个你完全想不到的地方还给你。
背后说人的话一定会传回去。 不是"可能"，是"一定"，只是时间早晚。办公室没有秘密。
跨部门协作。 那些一年只合作一次的部门，最容易互相甩锅——因为对他们来说这几乎是一次性的局。
新来的人。 头三个月大家都在观察你是哪种人。这个印象建立起来后，很难改。
判断一个人靠不靠得住，别看他说什么，看你们之间的局还要打多久。他还要在这儿待很多年，多半靠得住；他快走了、快退休了、这是最后一单，警惕心该拉满。同样，别人也在这么判断你。
能一起吃饭 · 不代表能什么都说
别把同事当朋友，也别当敌人出处方向：中国职场的经验
职场上最常见的两种翻车：一种是把同事当成了朋友，把什么都说了；另一种是把同事当成了对手，处处提防，最后谁也不愿意帮你。
中间态才是对的：真诚，但有边界。 可以合作愉快，可以一起吃饭，可以互相帮忙——但要清楚，你们之间有一层利益关系，而且它随时可能被激活（比如同时竞争一个位置）。
生活里的样子
吐槽老板。 说的时候大家哈哈笑，被转述只需要一个人、一次机会。而且转述的时候不会带上语境。
诉苦变把柄。 "我最近状态很差，很多事顶不住"——这句话在评优或者裁员的时候会以另一种形式出现。
酒桌上交心。 第二天两个人都会有点尴尬，因为说的东西超出了这段关系该承载的重量。
同事升职之后。 关系一定会变，这不是他忘本，是位置变了。提前有这个预期，就不会失望。
要好的同事离职后。 大部分会自然淡掉——因为维系你们的那个共同场景没了（这条详见《跟朋友相处》）。
定一条自己的线：哪些话只在家里说。 对老板的真实评价、家里的难处、对公司的判断、找工作的打算——这些不进办公室。剩下的都可以真诚。这不是虚伪，是分清关系的承载能力。
文字没有语气 · 模糊都会被往坏了想
群里的话 · 和当面的话不是一回事出处方向：中国职场的经验
所有写下来的东西都会留下来，都可能被截图，都可能在你完全想不到的场合被翻出来。而且文字没有语气——你觉得是就事论事，对方读到的可能是阴阳怪气。
（在群里指出别人的错） :: （私聊）刚看到那个数字可能有点问题，你再核一下？ 上次不是说好了吗 :: 我这边记的是上次定的X，是不是我记错了？
生活里的样子
别在群里谈情绪。 任何带情绪的文字，在群里都会被放大三倍。
不说不在场的人。 群里永远有你不知道的人在看，也永远可能被转发。
有分歧就私聊。 群里争执，赢了也难看——因为所有人都在看，对方一定会保面子。
"收到"要回。 中国职场里，不回等于没看见，久了就是"这个人不好推动"。
任何要留证据的事，写在群里或邮件里。 反过来用：口头答应的事，你补一句"我把刚才定的写一下"，是保护自己。
一个简单的过滤：这条消息如果被截图发给最不该看到的人，我会不会有麻烦？ 会，就别发，或者改成私聊。另外记住那条通用规矩在群里同样成立——表扬当众说，批评私下说。
老板要的不是你多辛苦
汇报要给判断，不是给过程出处方向：中国职场的经验
很多人汇报的方式是按时间顺序讲一遍自己干了什么，讲完了老板还是不知道该干嘛。老板要的是：现在什么情况、有什么风险、需要我做什么决定。
顺序反过来：先说结论，再说理由，最后才是过程。 过程是用来支撑结论的，不是用来证明你辛苦的。
汇报的时候
一听就懂结论：能按时上线，但有一个风险。下面是细节
一听就懂这事卡在两点，第一点我能解决，第二点需要你出面
一听就懂目前完成 70%，剩下的需要多三天，或者砍掉B功能，你定
生活里的样子
坏消息一定要早说。 越早说，可选的办法越多；拖到最后，你就从"报告问题的人"变成了"隐瞒问题的人"。
别只报问题不给方案。 哪怕方案不成熟，也要带一个——"我倾向A，因为……你看呢"。
把选择题给出去。 "你要我先放下哪个"比"我做不完"有用得多，因为它把决定权交还给了有权决定的人。
周报别写流水账。 写三行：这周关键进展、下周重点、需要什么支持。
汇报前先想清楚一句话："我希望他听完之后做什么？" 是知情、拍板、还是给资源？想明白这个，汇报的结构自然就出来了。
别说做不完 · 说先放下哪个
拒绝加活，靠的是排序不是说不出处方向：中国职场的经验
职场上直接说"我做不完"，容易被理解成能力或态度问题。但活确实是接不下了——这时候最好用的不是拒绝，是把它变成排序问题。
"我手上有 A 和 B，你要我先放下哪个"——这句话既说明了你满负荷，又把决定权还给了对方，而且完全没有对抗的味道。
生活里的样子
领导临时加任务。 用排序句。他很可能自己就说"那B先放放"，问题当场解决。
同事甩活过来。 这个要早说。接了之后干不完，比一开始就说接不了严重得多。
跨部门来的活。 走流程、留记录，别口头答应。口头答应的活，出了事没人记得是谁让你干的。
"顺手帮个忙"。 小忙可以帮，但如果同一个人反复"顺手"，那就不是顺手了，是常态化转移。
帮了要让人知道。 不是邀功，是让这份人情被记住——闷头帮忙且不说，很容易变成理所当然。
把"我做不完"从词典里删掉，换成两句："我手上有 A 和 B，你要我先放下哪个？" 和 "这个我可以接，但 X 会延到下周，行吗？" 两句都不是拒绝，但效果是拒绝。
事后争 · 你一定是难看的那个
功劳要在过程里留，不能事后争出处方向：中国职场的经验
方案被别人拿去讲了、开会时你的想法被别人接过去说了、项目成了但记功的不是你——这类事很常见，而且事后去争，你一定是难看的那个，哪怕你完全占理。
所以功劳这件事的关键在前面：让过程本身留下痕迹。
生活里的样子
想法写成文字发出去。 口头说的想法没有归属，写在群里或邮件里的有。
开会前先把方案发出来。 这样开会时就不存在"谁先说的"问题。
被当场抢话。 温和确权就够了："对，我刚才说的就是这个思路，补充一点……" 不用对抗，但要接回来。
汇报时带上团队。 "这块是小李做的"——你不会因此少什么，反而会多一个愿意帮你的人。
功劳给别人，责任自己担。 这是所有带团队的人最快建立信任的方式，没有之一。
养成一个习惯：重要的东西一律落成文字发出去。 想法、方案、会议结论、口头答应的事。这不是防人，是让功劳和责任都有据可依——对你对别人都公平。
目标不是改变他 · 是降低他对你的影响
跟难搞的人共事出处方向：中国职场的经验
你选不了同事。总会遇到爱抢功的、爱甩锅的、情绪化的、什么都要否一下的。这时候最消耗人的想法是"我要让他改"——你改不了他，而且试图改他的过程会把你自己耗干。
现实的目标只有一个：降低他对你的影响。
生活里的样子
爱甩锅的。 所有交接留文字。不是防他，是让事实自己说话。
情绪化的。 别接他的情绪。他吼，你正常说话——这不是软弱，是不让他把你也拉进那个状态。
什么都要否一下的。 提前单独找他过一遍。很多时候他要的只是"被问过"。
爱抢功的。 前面那条：过程留痕。
消极怠工的。 不评价他，只对齐事实："这块预计什么时候好？我这边好排。" 记录下来就行，剩下的是他领导的事。
遇到难搞的人，先问自己：这是我的事，还是他领导的事？ 大部分是后者。你要做的只是把自己的部分做干净、留好痕迹，别陷进"我要教育他"的执念里——那不是你的活，也没有回报。
这个圈子比你想的小
走的时候怎么走出处方向：中国职场的经验
离职时的表现，往往是别人对你最后、也最深的印象。而这个印象会跟着你走很久——因为同一个行业里的人，几年后总会以某种方式再遇到。
而且回到第一条：别人会用"你的局要结束了"来判断你。 恰恰是这个时候好好收尾，才最说明问题。
生活里的样子
最后两周照常干活。 大部分人做不到，所以做到了特别显眼。
交接写清楚。 你留下的文档，是别人以后念叨你好还是骂你的直接依据。
别说前东家坏话。 面试时说前公司不好，面试官想的是"他以后也会这么说我们"。
留联系方式。 前同事是最典型的弱关系——将来的机会大概率从这里来（见《社交技巧》里那条）。
别在离职时算总账。 憋了很久的话，说出来最多爽一天，代价是很多年。
把离职当成你在这家公司做的最后一个项目，一样认真交付。这件事的回报不在当下，在几年后某个你完全想不到的时刻。
它解释不了什么
这一页大部分不是从书里来的。 后面存疑块里会详细说，这里先讲清楚：除了第一条（重复博弈）和"弱关系"有研究支撑，其余基本是职场经验和共识。别把它当成被验证过的方法，当成"值得一试的经验"就好。
公司之间差别极大。 十个人的创业公司和一万人的国企，这些说法的适用度完全不同。外企、体制内、互联网、传统行业，各有各的规矩。跟你实际看到的冲突时，信你看到的。
有些环境不是靠沟通技巧能解决的。 长期打压、系统性抢功、公开羞辱、明显的不公——这类问题的答案通常不是"我该怎么说话"，是换个地方。在一个坏环境里精进沟通技巧，是在给自己加成本。
"会做人"不等于"要讨好"。 上面这些方法的目的是减少无谓的摩擦，不是让你把自己缩小。一份需要你不断压抑才能维持的工作，问题不在技巧。
通用的部分在《社交技巧》那页。 先给安全感、听、夸具体、别争辩、给面子、闲聊、弱关系——那些同样适用于同事，这里没重复。